Doctor Patán: ¡Qué belleza! Cero errores, ¿no? No es que uno sea un experto, pero llevo viendo los clavados desde Moscú ochenta. Comentarista: Una rutina muy deficiente. Ese arqueamiento de cinco centímetros en el coxis significa una penalización de un punto. Además, el grado de dificultad es muy bajo. Y creo que se lesionó la clavícula. Miren cómo flexiona el cuello al hacer contacto con el agua. Esto lo deja fuera de las medallas desde la primera ronda. Doctor Patán: ¡Eso! ¡Otro bronce! Comentarista: Muy bien el esfuerzo de Jonathan, que peleó hasta el final. Lamentablemente, el tamaulipeco depende de una lesión o descalificación del competidor de Azerbaiyán para calificarse a los treintaidosavos de final. De todas maneras, a los treinta y cuatro años todavía puede aspirar a otro ciclo olímpico y esto de ninguna manera puede considerarse una derrota. Doctor Patán: Créanme que esta rutina supera a la de Nadia Comaneci en el 76. Comentarista: Esta disciplina no se incluyó en los Olímpicos hasta 2002, mucho después de que tuve el honor de competir con mi querida Nadia Comaneci. El hubiera no existe, pero imagínense… Hija: ¿Quién es Nadia Comaneci? Hijo: ¿No quieres ver la nueva temporada de Mandalorian? Doctor Patán: ¿Quién es Mandalorian? Hijo: Es una serie. Es que te quedaste dormido. La de Grogu. Doctor Patán: ¿Quién es Grogu? Hija e hijo: ¡El Yoda bebé! Doctor Patán: Ah, sí. Va. Nada más que termine el bádminton. Doctor Patán: Bueno, en una de esas todavía conseguimos un bronce en béisbol. En México se está jugando bien. Comentarista: En estas Olimpiadas se incluyen disciplinas nuevas como el break dance. En cambio, quedaron fuera deportes clásicos como el béisbol, donde de todas maneras fuimos derrotados por Chipre en el último campeonato mundial. Doctor Patán: ¡Sí! Ese es un diez. Se ve la mano de los entrenadores chinos. Con eso estamos en semifinales, ¿no? Comentarista: Lamentablemente, con este siete queda eliminado el arquero mexicano. Claramente, el viento le impidió poner la flecha en la zona amarilla. Abigail: Señor, dejó los lentes en la cocina. No se me vaya a tropezar otra vez en las escaleras. Doctor Patán: ¿Viste al policía turco? Qué cool. Estoy pensando en practicar tiro. Ahí no importa la edad. Señora de la casa: Sí sabes que el whisky hace que te tiemble el pulso, ¿verdad? Doctor Patán: Voy a poner el despertador a las cinco. Quiero ver a Lebron. ¿Sí te comenté que jugué basket en la universidad? Televisión a las cinco y veinte: ¿Está harto de no poder cortar la carne? ¿Quiere rebanar fácilmente esa sandía? Llame en la próxima hora y, solo por esta ocasión, por solo doscientos diecinueve pesos, cuchillos Samurai le ofrece…  Doctor Patán: ¡Uf! ¡Ese tipo está mamadísimo! Comentarista: Dejamos por un momento la gimnasia femenina para ir al volibol de playa. POR JULIO PATÁN

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@JULIOPATAN09